ñera

5 tips para detectar si su cita es ñera

¿Alguna vez han dudado salir con alguien por temor a que sea un ñero, pero no saben cómo corroborarlo?, pues bien, ya sea para eliminar sospechas o para comprobar lo que tanto temían, acá les dejo estos 5 sencillos pero prácticos consejos para que no terminen en la peor cita de sus vidas.

  1. Dime cómo escribes y te diré quién eres: Si lo de ustedes es meramente virtual y la única interacción que han tenido hasta ahora es por chat, ¡¡¡OJO!!! Porque si escriben cosas como kiubos, tonces, sisas y no ponen signos de puntuación ni tildes, tenga mucho cuidado, ya que esta una alerta temprana de que se encuentra en la boca del lobo. 
  1. Conoce a tu audiencia: Al igual que toda persona que gusta de alguien, lo primero que uno hace es stalkear y averiguar qué tipo de cosas hace tu interés amoroso y con quién se junta, pero si sospechan que es un ñer@, es primordial que sean extremadamente cuidadosos, averigüen cosas como planes favoritos o qué hacen los fines de semana, puede que tan solo se la pasen en el parque sacándose las espinillas, como puede que su próxima cita sea colarse en el Transmi mientras se reúnen con el Jefferson Steven.
  1. Esta olla ya pitó: Si al hablar por teléfono notan un leve acento chillón parecido a al chirrido de una tetera en donde las S prevalecen y se prolongan, algo así como sisasssss mi parcee, nolassss, silantrossss, entre otros. Cambie de teléfono, línea y si puede de residencia.
  1. Cuando ser stalker te salvó la vida: Traten de buscarlos por alguna red social y revisen las fotos y amigos que tienen, si notan que en todas las fotos salen con la misma gorra de los Miami hits, el pecho tatuado con el logo de un equipo de fútbol, los pantalones casi en las rodillas como si se hubieran cagado o en algunas fotos salen con los amigos posando con objetos corto punzantes, díganle que se tienen que ir y luego bloquéenlo.

Si por el contrario es mujer, y se la pasan tomándose fotos casi sin ropa, mostrando orgullosamente cola y pechos, con la ropa fucsia de siempre y ombligueras (también con gorra incluida), poniendo frases con uno que otro intencional error gramatical, y posteando cada dos segundos que es una guerrera por ser madre soltera, mi único consejo acá es… ¡CORRAAAAA!

  1. Afina tu oído: Si salen con esta persona, deben estar pendientes de cuando le suene el celular, pues si el ringtone es un reggaetón o una canción vieja de vallenato, entonces ya saben que como dice el dicho “esa platica se perdió”. 

Y si con esto no es suficiente, estén pendientes de su léxico, porque si le dicen al dinero las lucas, al meser@ mon@ y su caminado es como si estuvieran teniendo algún tipo de convulsión o pulga en la cola, llamen a alguien y salgan corriendo de donde sea que estén.

Bonus:

Si después de todo esto aún tienen dudas, averigüen su número de cédula, y así pueden indagar si tiene algún tipo de antecedente penal, esto no es por ser malo, simplemente pienso que en estos casos es mejor prevenir que lamentar.

Autor: Joselito Carnaval

Un comentario

  1. Okay I’m conncvied. Let’s put it to action.

Comentarios

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